5.躁状態と鬱状態エピソード＆私なりの突破口
どうも、しょこるです
どうやらジワジワと鬱状態になってきているようです。
本当に鬱が酷くなったらもうブログ書くどころではないので
寝込む前に、書いておきます（笑）
双極性障害には、気分がハイになる躁、気分がどんよりする鬱、を繰り返します。
わたしが双極だと診断されたのはつい最近の(1ヶ月くらい)ことなんですが
なにやら状態が不安定らしく、早くて3.4日くらいで切り替わります。
そんな不安定状態のやつの体験談なので
参考(？)になるかどうかわかりませんが、かきます。
まず、私の躁状態はどんなものか。
今思えば……という数年前のエピソードも混ぜてお話します。
・ずっとハイテンション。基本呂律が回らない。ずっと誰かに話しかけている。
・家の中でひとりで大声で歌ったり踊ったり叫んだり奇声を発したりする。
・とにかく買い物がしたい。欲しくなくても買う。クレジット払いドンと来い。ネットでもバンバン買っちゃうぞ！残高なんかしらねー。
・数年前に車を買った時も、躁状態だったような気がする。まだ貯金額が目標に達していなかったのでまだ買う予定ではなかった。むしろなくても生活していけた。なのに。いきなり思い立って車屋さんに行き、ローンを組んだわけです。今でもローンを払い続けています（笑）
・太陽にバトルを挑む(これは前回？書きましたね)結果、熱中症疑惑？になる。
・自分は悪魔だと思い込む、悪魔化するため、自分に悪魔の名前を付ける。その名も「ア・クーマ」(これも書きましたね)
まだあるんですけど、、、ちょっと書けないかな。数年前なんですが、荒れていましてね。女として、これは書けない(察してくれ)
さてじゃあ次は鬱エピソードのご紹介ですね
これは書かなくてもみんななんとなくわかるんじゃないかなと思ったりもしますが
ま、流石にみんながみんな腕切ったりとかするわけじゃないけど
まぁ書いていきます。
・死にたい
・消えたい
・自分は社会の粗大ゴミ
・生まれてきたことが罪
・存在自体が罪
・誰からも必要とされていない
・自分は期待に応えられない人間
・社会不適合者
・自分がいないほうが経済が回る
・自殺した後の魂がどこに行くとかのやつをググる
・自殺の方法や場所をググる
・楽に死ねる方法、安楽死とかひたすらグクる
・窓から景色を眺めて身を乗り出してみるけど、飛べない。
・消えたいけど簡単には死ねない。でも消えるには今のところ死ぬしか方法がない。絶望
・わしの病気、完治せんのやって、これからずっと、精神科通いでずっと薬飲まなあかん絶望
・ひとり暮らしの夢も絶たれた(別にしてもいいけど今の状態でひとり暮らしすれば金が回らずに死ぬか食うものがなくて死ぬか好きで死ぬかのどれか)
・OD(オーバードース)市販薬とかをたくさん飲むこと。よくある、睡眠薬ガバー死んでやるーみたいなやつ。ちなみにこれやって死にかけ(？)て入院してました
・リストカット(今は頑張ってやめてる)
・アル中ごっこ(ストロングゼロ飲みまくってたけどこれも二度としないと誓わされたのでやめてる)
・起きれない、趣味も好きなこともなにもする気が起きない、ただそこにいるだけ、寝てるだけ、でも眠ることは出来ず、ただ泣きながら寝てるだけ
んーーーーこんなかんじですかね。基本ずっと泣いてますかね。
こんなに鬱をズラズラ書きましたけどね、でもね、ちょっと思い立ってみたんですよ。それを書きますね。
突然だけど、わたしの唯一誇れることは、衣装が作れること！
ほんとは鬱状態だとそれもやる気がしないんだけど、、
ただ泣いて何もせず病んでる時間より
無理してでも泣きながらでもなんかしてる時間のがいいなーっと
リスカやらODに逃げるのもいいが、私には逃げ場がもうひとつあったではないかと。
衣装作り。
もういいや、泣きながらでもなんでもいいからとりあえずやろうと。
そして、今は型紙を作ってる途中です。
ネットから無料型紙拾うひともいるけど、私は型紙からつくる派なんです。
ちなみに、そういう系のなんも習ったことがないからほんとに自己流です！
だからね、やり方があってるのかどうかもわからないし
つまづいた時は、Twitterで「フォロワーさん助けてー！」ってやってる（笑）
本当に、好きなんですよ、作ることが。
ちなみについ2時間前ぐらいまでは鬱真っ只中で死にたい消えたいごめんなさいって泣いてたんだけどね
ハッ！てなって。この時間もったいないじゃんって。
だって、このまま死にたい死にたい言ってたら一日中か、それか次の日までも同じこと言ってるコースですよ。
それって、その時間まるっと捨ててるじゃんって。
だったら、現実逃避の方法を
(リスカOD酒)→(衣装作り)に置き換えればいいんじゃね？と
思って、少し取り掛かってたんですよ。
まー、ちょっとやって休憩しちゃってる感じなんですけど。
でもすこしは、さっきの死にたい欲が薄れたかな。
明日も明後日も、これで乗り切れるのかわからない。明日の鬱はもっと大きいかもしれない
だけどね、ちょっと何か自分的に突破口を見つけた気がしたんですよ。
自分の人生、いじめられたしパワハラばっかりだったし異性関係もまあアレでしたし
ちっとも幸せなことないしほんとクソでしかなかったんですけどね
なんとかあがきたい。わるあがきでもいいから
双極性障害っていう型にはめられた人生になってやってたまるか。
みんな同じように死にたいって泣いてると思ったら大間違いだからな
みてろよ双極性障害！病気そのものに対して宣戦布告。
これ書きながらもちょっと泣いてるんですけどね
これ見てる人が、ちょっとでも応援してくれたら励みになります。
