とある女ｦﾀの双極性障害Ⅱ型闘病日記

双極性障害Ⅱ型になってしまったモノノフです。モノノフとはももクロのファンのことです。ももクロとはももいろクローバーZの略語の事で、推しはあーりんです。あーりんとはももクロのピンク担当ちょっぴりセクシーでおちゃめな佐々木彩夏さんの事です。これからはももクロを生きがいにして生きていく決意をしました。そんな闘病日記です。

9.Twitterの質問箱

あのですね、今現在躁モードに入ってます。


眠れなくて、何度も目が覚めるし途中で寝れなくなるとものすっっごいハイになって呂律が回らないぐらいです。


病院でもらう眠剤ももう効かなくなっていて困っていたのですが


YouTubeにある眠れる音楽というのを聴いたら、何度も起きはしますがなんとか眠れました！


眠れずに苦しむ全ての人達に勧めたい！


そして、話は変わりますが、今日のブログのタイトルにもある、Twitterの質問箱について


さっきねー、私これのせいでTwitter荒らしちゃったんですけどね笑


これみてる人で、質問箱ってやったことある人いますか？


Twitter上で“匿名で”質問などを募集しそれに答えるというやつなんですが


まぁ匿名という性質上、アンチが湧きますよね


そう、先程そのアンチと出会いまして（笑）


質問内容が、まぁ消えろみたいな感じだったんですよねw


それで本当に死んでやろうと思って、更にはTwitter上でライブ配信しようかななんて思ったりしちゃいました。


でもTwitterのフォロワーさんが色んなこと思い出させてくれたおかげで思いとどまりました。


だめですねー、今フッ軽躁状態だからなおさら


やろうと思ったら本当にやりかねないんですよ。


鬱の時の方が病むのは激しいけどベットから出れないとかでまず死ぬための行動することが出来ない。


比べて躁の時。躁の時でも死にたくなるのはあるらしいんですよ。(先生にきいた)で、躁の時のが行動力あるから、死ぬための行動が出来てしまうんですね。(まだしたことないけど)


わたし、Twitterは複数垢ありまして


病み垢とかヲタ垢とか、、、、


ヲタ垢が1番フォロワーさんも多いんですけどね、この質問箱はそのヲタ垢での出来事だったんです


そもそも質問箱とかいうのをやらなければいいじゃんって話なんですけど


TLで、他の誰かがやってるとやりたくなるんです笑


だから、質問箱という単語ごとミュートにぶち込みました笑


これでもう、アンチが湧く質問箱なんてもうやらないだろうけど


この一件ですごく考えました。


私のような病気持ってる人がTwitterなんてやってていいのかと


病み垢はまだいいんです。同じような人達ばかりだから分かり合えるし


でもヲタ垢はねー、こんなアンチされたら、病気じゃなくても慌てますよ。


消えろって言われたその言葉通りじゃないけど、


ヲタ垢の活動控えようかなって。ちょっと思った。


とくにフォロワー多いからアンチ湧くのも当たり前でしょうし、精神衛生上良くないし感情振り回されてTLを荒らすから


んー、悩み中。

8.絶賛鬱期中！！

どうも


ブログがしばらく空いてしまいました


バイト始めましたっていつしかのブログに書きましたけど


バイトの調子はいいです。バイトはね。


人と会話しない黙々作業系で夜働くから、完全昼夜逆転した。


これを書いてる今も、家に帰ってきたばかり。(AM8:00)


そして今、双極の病状は


タイトルとのおり絶賛鬱状態です


これが、今までと比べると長いんですよ～


今までがサイクルが早すぎただけかもしれないが(3～4日サイクルだった)


少なくとも前回のブログの時からはずーっと鬱


だからずっとブログ書く気も起きなかった


今もね、何もする気が起きない感じなんだけど


文字は打てるから


とりあえず短かいブログ書いて次の行動(ご飯や風呂)に移ろうと思っているところ


とりあえず言いたいのは


私の場合の話ですが、投薬治療してしばらく経ったからか？鬱期でも大丈夫な日と大丈夫じゃない日がある。(投薬治療始めたての頃の鬱期は、ベットから1歩も出れなかった)


それでも、現在の鬱期の中でもすごくひどい波がくる時がある


でも別に何かあったからとかではない。自分でもなんかわからんけど脳みそ的に気持ちの波がそうなってる


脳みその病気だからね。


ちなみに今、ガチで、車のローン返し終わったら人生終えようかと悩んでいる。


だってこんな繰り返し病むの嫌じゃん疲れるじゃん。


寛解にならない限り、これをずっと繰り返す。そう、分かりきってること。


その分かりきってることが、ずーっと、受け入れられないでいる。


いつ寛解になるの？病院行くたび薬の調整とか言ってお薬増やされるけど、、


先生にやんわり聞いてみたけど、私の場合は以前切り替わりのサイクルが早すぎたこともあって


慎重にいかないといけないとのこと


寛解するのが早いか車のローン返し終わるのが早いか


車のローンだろうなぁ。


ローンより先に寛解なったら生きていようかと思ったけど。

7.私の体調面と精神病患者の恋愛について

どうもこんにちは。しょこるです。


このブログの記事ももう7個目ですね！


今まで私のメンタル面やそれに伴う行動の話などをしてきましたが


単純に、体調面の話をしたことがなかったなと思いまして。


これまた需要があるのかないのかわからないけど書いていきます。


5年ほど前に、最初の鬱症状が現れたぐらいの時期。


それとリンクするように、私は体調を崩しました。


胃が痛かったけど私はずっと我慢していた。


そしてとうとう胃カメラを飲む羽目になり、、（もう二度と絶対にやりたくない）


お医者さんによると、胃潰瘍があったけど自力で治ったような痕がいくつもあるとのことで


さらに、逆流性食道炎という名前をつけられました。


これは簡単に言うと胃液が食道に逆流していって食道が荒れるみたいな感じのやつです。


胃潰瘍に関しては、ピロリ菌をなくす治療みたいなのをしたので多分もう大丈夫なんですが


逆流性食道炎は現在進行形ですねー笑


最近精神科の薬を飲み始めたからなのか？わかりませんがまたさらに調子悪くなってきてますね〜


現在処方されてるお薬に数種類胃薬を混ぜてもらってとりあえず頑張ってるとこです。


で、あとほかに思いつくものといえば、子供のときからあったアレルギー性鼻炎。


あの、たまーに発作みたいにして出てくるやつです。くしゃみ鼻水が止まらなくなる。


これ、なんかネットで調べてて出てきたんで本当かわからないんですけど、、、


幼少期からアレルギー性鼻炎もってる人は精神疾患になりやすい的な、何か因果関係があるらしいです


本当の話かわかりませんが、、、


気になる人はググってみてください笑


さて、以上がわたしの体調面でのお話でした。


鬱状態の時に現れる倦怠感なんかはおそらくみんな同じでしょうから書いてないです


そして、タイトルにある次のテーマなんですが、、


精神疾患かかえてる人の恋愛について。


これね、今まで書いてたか書いてないかわからないけど、わたし今彼氏さんがいまして。


双極性障害って判明するおよそ2年弱ほど前からお付き合いをさせていただいておりましてね


付き合ってる恋人が、精神疾患になってしまうことって、それを受け入れる方も大変な思いをするし、たぶん私には分からない悩みや葛藤もあると思うんですよ、、


もちろん、恋人が精神疾患になったからって、みんながみんな受け止められる人ばかりではないとも思うし


まぁ、とりあえず自分は病気になった方の人間なんで、受け入れる方の気持ちがさっぱり分からないわけです。


なもんで、自分は彼氏と離れた方がいいんじゃないかって


すごーく悩んでいて


鬱が暴れだすと、全く自分の気持ちではないのに別れ話のLINEとかしそうになるんですよね、、


そうです。先程、というか本日。私の中の鬱が暴れて彼氏に別れ話みたいなのしちゃったんですよね。


でもね、彼氏はそれを受け入れることなく、別れるなんて認めねーぞ！みたいな、そんな態度でいてくれた。


会うたんび気分の変わる私と一緒にいるのは絶対に辛いのに、それでも別れたくない！て言ってくれる、、、


それってどんな気持ち、覚悟なんでしょう。想像するけど全く分からない。


でも、どんなに愛されていても、このまま彼氏に甘えていていいのか、一緒にいてもいいのか、その疑問は絶対に消えることはない。


ずっと、問い続ける。


何が正解なんでしょうね。別れて、わたしから彼氏の事を解放させるのか

このまま彼氏の事を傷つけながら甘えているのか


わたしはいまこの二択で悩んでいるけど


世の中には、彼女（彼氏）が精神病ってわかったから別れよっかなーとか言う人もいるわけで。（ヤフー知恵袋とかで出てくる）


そういう場合と比べれば随分恵まれているというのも分かっています


でも分からないんですよね。


愛ってなんなんでしょう。


もしかすると、わたしの彼氏さんは、わたしの病気ごと愛してくれてるんでしょうか。


でも、大事な人だからこそ、傷つけたくない。


んー、わかりません😭

6.突破口発見その後の経過とバイト見つかった話

どうもこんにちは。しょこるです。



前回のブログで、自分なりの突破口(？)を見つけた話をしましたが、、、その後の経過です。


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はい。衣装作り、順調に進んでいます。


これはまだ途中の途中ぐらいなんですけどね


だいぶ出来上がってきています。


やはり、なにか自分の好きなことに打ち込んでいられる時間は躁とか鬱とか忘れていられるような気がします。


それでも、ふとした時に鬱が出てきたりはしてますが、、、


でもベットの上で泣いてるよりはぜんぜんマシです。


Twitterで、フォロワーさんに言われたんですが、


「しょこるちゃんにとっては、（衣装を）作ることがなによりものお薬なのだよ」


って、言われたんです。なんか本当にその通りなのかなーって。


前回のブログで書いた「突破口」は、私にとって本当の突破口になってくれそうです。




で、、、いきなり話が変わるんですが


タイトルにある通りわたくし、バイトが決まりまして。


面接で即採用が決まり、、


急なことで、明日から初出勤することに！


そのプレッシャーや不安からなのか、突破口のおかげで少し落ち着いてた鬱がまた暴れ出しまして。


「あ！なんかわたし今から変なことしそう」


って衝動的に何かしそうな瞬間がなんとなくわかるんですけど、


そうなる前に、薬を飲んで、とりあえずは人間としての落ち着きを取り戻すわけですね。


ちなみにわたくし、頓服で処方されているのはゾテピンというのを出されていまして


躁状態にはよく効く気がするんですが、鬱状態に対しての効き目はあるのかないのかよくわかりません。


でもとりあえず落ち着き感はあるかな？


今はブログ書けるぐらいの落ち着きは取り戻しています。


という事で、今日は短いブログでしたが


また、衣装作りが完成した時か、また何か変化があった時に更新します。



5.躁状態と鬱状態エピソード＆私なりの突破口

どうも、しょこるです


どうやらジワジワと鬱状態になってきているようです。


本当に鬱が酷くなったらもうブログ書くどころではないので


寝込む前に、書いておきます（笑）


さて、今回のテーマは躁状態と鬱状態の比較です。


双極性障害には、気分がハイになる躁、気分がどんよりする鬱、を繰り返します。


わたしが双極だと診断されたのはつい最近の(1ヶ月くらい)ことなんですが


なにやら状態が不安定らしく、早くて3.4日くらいで切り替わります。


そんな不安定状態のやつの体験談なので


参考(？)になるかどうかわかりませんが、かきます。


まず、私の躁状態はどんなものか。


今思えば……という数年前のエピソードも混ぜてお話します。


・ずっとハイテンション。基本呂律が回らない。ずっと誰かに話しかけている。


・家の中でひとりで大声で歌ったり踊ったり叫んだり奇声を発したりする。


・とにかく買い物がしたい。欲しくなくても買う。クレジット払いドンと来い。ネットでもバンバン買っちゃうぞ！残高なんかしらねー。


・数年前に車を買った時も、躁状態だったような気がする。まだ貯金額が目標に達していなかったのでまだ買う予定ではなかった。むしろなくても生活していけた。なのに。いきなり思い立って車屋さんに行き、ローンを組んだわけです。今でもローンを払い続けています（笑）


・太陽にバトルを挑む(これは前回？書きましたね)結果、熱中症疑惑？になる。


・自分は悪魔だと思い込む、悪魔化するため、自分に悪魔の名前を付ける。その名も「ア・クーマ」(これも書きましたね)


まだあるんですけど、、、ちょっと書けないかな。数年前なんですが、荒れていましてね。女として、これは書けない(察してくれ)


さてじゃあ次は鬱エピソードのご紹介ですね


これは書かなくてもみんななんとなくわかるんじゃないかなと思ったりもしますが


ま、流石にみんながみんな腕切ったりとかするわけじゃないけど


まぁ書いていきます。


・死にたい


・消えたい


・自分は社会の粗大ゴミ


・生まれてきたことが罪


・存在自体が罪


・誰からも必要とされていない


・自分は期待に応えられない人間


・社会不適合者


・自分がいないほうが経済が回る


・自殺した後の魂がどこに行くとかのやつをググる


・自殺の方法や場所をググる


・楽に死ねる方法、安楽死とかひたすらグクる


・窓から景色を眺めて身を乗り出してみるけど、飛べない。


・消えたいけど簡単には死ねない。でも消えるには今のところ死ぬしか方法がない。絶望


・わしの病気、完治せんのやって、これからずっと、精神科通いでずっと薬飲まなあかん絶望


・ひとり暮らしの夢も絶たれた(別にしてもいいけど今の状態でひとり暮らしすれば金が回らずに死ぬか食うものがなくて死ぬか好きで死ぬかのどれか)


・OD(オーバードース)市販薬とかをたくさん飲むこと。よくある、睡眠薬ガバー死んでやるーみたいなやつ。ちなみにこれやって死にかけ(？)て入院してました


・リストカット(今は頑張ってやめてる)


・アル中ごっこ(ストロングゼロ飲みまくってたけどこれも二度としないと誓わされたのでやめてる)


・起きれない、趣味も好きなこともなにもする気が起きない、ただそこにいるだけ、寝てるだけ、でも眠ることは出来ず、ただ泣きながら寝てるだけ


んーーーーこんなかんじですかね。基本ずっと泣いてますかね。


こんなに鬱をズラズラ書きましたけどね、でもね、ちょっと思い立ってみたんですよ。それを書きますね。


突然だけど、わたしの唯一誇れることは、衣装が作れること！


ほんとは鬱状態だとそれもやる気がしないんだけど、、


ただ泣いて何もせず病んでる時間より

無理してでも泣きながらでもなんかしてる時間のがいいなーっと


リスカやらODに逃げるのもいいが、私には逃げ場がもうひとつあったではないかと。


衣装作り。


もういいや、泣きながらでもなんでもいいからとりあえずやろうと。


そして、今は型紙を作ってる途中です。


ネットから無料型紙拾うひともいるけど、私は型紙からつくる派なんです。


ちなみに、そういう系のなんも習ったことがないからほんとに自己流です！


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だからね、やり方があってるのかどうかもわからないし


つまづいた時は、Twitterで「フォロワーさん助けてー！」ってやってる（笑）


本当に、好きなんですよ、作ることが。


ちなみについ2時間前ぐらいまでは鬱真っ只中で死にたい消えたいごめんなさいって泣いてたんだけどね


ハッ！てなって。この時間もったいないじゃんって。


だって、このまま死にたい死にたい言ってたら一日中か、それか次の日までも同じこと言ってるコースですよ。


それって、その時間まるっと捨ててるじゃんって。


だったら、現実逃避の方法を


(リスカOD酒)→(衣装作り)に置き換えればいいんじゃね？と


思って、少し取り掛かってたんですよ。


まー、ちょっとやって休憩しちゃってる感じなんですけど。


でもすこしは、さっきの死にたい欲が薄れたかな。


明日も明後日も、これで乗り切れるのかわからない。明日の鬱はもっと大きいかもしれない


だけどね、ちょっと何か自分的に突破口を見つけた気がしたんですよ。


自分の人生、いじめられたしパワハラばっかりだったし異性関係もまあアレでしたし


ちっとも幸せなことないしほんとクソでしかなかったんですけどね


なんとかあがきたい。わるあがきでもいいから


双極性障害っていう型にはめられた人生になってやってたまるか。


みんな同じように死にたいって泣いてると思ったら大間違いだからな


みてろよ双極性障害！病気そのものに対して宣戦布告。


これ書きながらもちょっと泣いてるんですけどね


これ見てる人が、ちょっとでも応援してくれたら励みになります。

4.決戦の日

どうも、しょこるです。



これの続きです。


今日は、例の決戦の日だったのですが……


決戦の前の出来事を、もう少しだけ、書かせてください。


今日が決戦の日だったので、昨日のお話になるんですが


まぁ、テンション上がったり下がったりと泣いたり怒り狂ったりで忙しい忙しい。恐らく、躁状態だったのだろうとは思いますが、、


まずは、太陽にバトルを挑む！と言い長袖装備でランニングに出かけた。


自分の決めた目標までは走ったが、その後見事に熱中症ぽくなり……笑


やはり、人類は太陽には勝てないのですね。


あとは、熱中症疑惑でひたすら気分悪いのに、歌い踊ったり叫び回ったりしていた(と思う)


かと思いきや、いきなり号泣しだしたり、私は人間じゃないだのなんだの言いながら泣いて泣いて泣いて、、、息ができなくなる。


頓服薬を飲み、一時的には落ち着きましたが


その後はずっとハイテンション。


極めつけは、自分は人間ではないので、悪魔になる！と言い張り(今は冷静になって人間に戻りましたよ)


悪魔になる方法 でひたすらGoogle検索。


もちろん、悪魔になる方法なんて、ない。


ヒットするのは、「男を虜にする小悪魔になる方法☆」とかそんなのばっかりでした。


では、どうやって悪魔になる？


考えました。自分に悪魔の名前をつければいいんだと。


もうなんでもよかった。自分は悪魔だと思いたかった。


そして自分で自分に付けた名前、それは「ア・クーマ」


笑えるでしょ？いや、笑ってください。


また精神状態がいかれることがあれば、ア・クーマになるかもしれません。


そしてア・クーマのまま眠りに落ち、今日になる。


目覚めたら人間に戻っていた。なぜか昨日よりとても落ち着いている。


落ち着いているといってもすごくハイテンションだ。ひとりで喋ってるけど呂律が回っていない。


そうだ、私はア・クーマだったんだ。自分が悪魔であった事を思い出すとなぜかシャッキリしてくる。


私はそのまま、決戦に向かいました。


決戦の内容はまぁ詳しくは伏せます。


とりあえずあちらさんに伝えたことは、


私は一生完治しないと言われている病気になってしまったということ


パワハラおばさんがここにいる限り二度と職場へ戻る気はないということ


これから新しい人が入っても、二度と、私のような人間を生まないでほしいということ。


あちらさん側は、ひたすら平謝りって感じで


とりあえず私は晴れて無職の身になれたというわけです。


正直、謝られたってちっともスッキリなんかしない。


だって、謝られたって、わたしの病気が治るわけでもないし


ましてや、その後帰宅したって躁モード継続中でしたからね


そして呂律の回らないまま部屋の片付けに没頭し、そのおかげか今はだいぶ落ち着いている。


そしてこのブログを書いている。


私が、双極性障害Ⅱ型を発症したきっかけ、その事はいったん解決というわけだ。


だからって、病状がよくなるのかどうか、安定に近づくのかどうかはわからない。またア・クーマが出てくるかもしれない。


だけど、とりあえず気が向いたらまたこのブログを更新します。

3.決戦前に怒り狂う

どうもこんにちは、しょこるです。



前回のブログでお話しました、職場とのお話し合いなんですが、、、


まだ、してません（笑）


明後日です！


いや、日付変わってるから明日か。


そう、決戦が目前に迫っているわけです。


それで実は、数日前から軽躁状態になっていたのですが、、、


あのパワハラおばばと会わないといけないと思うと、なにかがパニクってしまって


いきなり、超絶ブチ切れモードになってしまいました。


もう、泣きながら爆笑していました。


今は、病院から処方されている頓服薬を飲み、すっかり落ち着いてこれを書いていますが


自分で自分が怖いと思いました。


なんか、部屋の中に大きな模造紙を広げて、オババへの怒りを書き連ねているんです。めちゃくちゃ汚い字で。


今、我に返ってそれを読んでみる。


読めない。笑


あと覚えているのは、母親の手を掴んでマシンガントークをしていた。何言ってたのかはよくわからん。


あと、落ち着こうと思ってお風呂に入ったら、風呂の中で絶叫していた（笑）


隣の家の人、すまん。最近こんなんばっかりだから何かに気付かれてそうで怖い。


とりあえず、頓服さんのおかげで自分を取り戻した。ありがとう、頓服さん。


さて、明日になったら自分がなにモードになっているのかわからない。こわい。


双極発覚したのは最近だが、まぁ躁と鬱の切り替わりが早い


4日くらいで変わっていたりする。


今現在主治医から、3〜4日おきでの通院を命じられているけど


会う度会う度、様子が違うんだそうな。


今の自分はとても不安定な状態になっていて


主治医によれば、前の病院でうつ状態と診断されて抗うつ剤をしばらく飲んでいたために、こんな感じになっちゃっているそうだ。


前回のブログでかいた、躁鬱のひとが抗うつ剤を飲むとアカン的なのが私に適用されてしまってるみたいですね。


私に安定はやってくるのか。職場との決着がつけば、安定がやってくるのか、、？？？


この調子だと、いざ職場との決戦の場になったら私の中の躁ちゃんが大暴れしそう。


必ず、頓服薬はポーチにいれていきます。笑


なんか、ダラダラと書いてしまいましたが、こんな感じです。


またなにか変化があれば、もしくは職場との決着がつけば、また更新したいと思います。